איך מתמודדים עם פערי הכנסה בבית?

התשובה

שלום רב. קראנו את שאלתך בעיון. רק מעצם הקריאה הרגשנו תחושת מחנק, ניסינו לקרוא גם את המילים שנאמרו בין השורות. אין ספק שאת מתמודדת עם נסיון מאתגר במיוחד, והקושי הגדול שאת מרגישה בודדה במערכה... אין נפש קרובה, שתוכלי לשתף בכאבך, כי גם מהאנשים הכי יקרים לך –משפחתך, התנתקת בעל כורחך. במצב כזה התשובה הכי מתבקשת..(שיתכן ושמעת אותה לא פעם..) לשקול לפרק את החבילה. הן מהבחינה הכלכלית שבעלך בעצם לא מתפקד כבעל מפרנס, והן בפן ההלכתי שמעיקר הדין לא נראה שיש כאן התנהגות תורנית (חזו"ע אבילות ח"ב ע"מ קל)... ויתרה מכך מתחושת הצמצום והעריצות שאת סובלת ממנה. אולם מכיוון שאנחנו משערים שכבר שמעת את התשובה הזאת, והרי נשארת בקשר הזה כל השנים הללו, מסתבר שאין זו התשובה האמיתית, לפחות לא בעומק הדברים. תשובה נכונה היא תשובה שאמורה בסופו של דבר לגרום לך אושר, ולדעתנו ומניסיוננו, גם אם החבילה תתפרק, ישנו סיכוי גדול מאוד שהסיפור הזה יחזור על עצמו, בצורה כזאת או אחרת. כאשר אנו מקבלים זוג לטיפול בד"כ אנו עושים לשניהם מבחן אישיות, זה עוזר לנו ולהם להכיר את תכונות האופי בצורה יסודית יותר, כמו כן את הנקודות שצריכות חיזוק, שלעיתים מתחבאות להם מאחורי הקלעים, והן הן שמנצחות על כל התזמורת. כשקראנו את שאלתך מיד קפצה במחשבתנו ההתאמה לטיפוס מסויים. שוב, אין זה מחייב, אולם כיון ששאלתך קצרה יחסית, והמקרה הזה נפוץ ומתאים לטיפוס הזה, נרחיב מעט עליו. השאיפה של אותו טיפוס היא לשלווה והרמוניה, אמנם היא גם זאת שמונעת מהם את היכולת לנהל קונפליקט באופן בריא ויעיל ולהגיע לפתרון הבעיה. הם נוטים להיות שאננים, מקווים שדברים יסתדרו מאליהם, ממזערים בעיות או כל דבר שעלול לדכדך אותם. הם מנסים לחסום את תודעתם בפני כל דבר שעלול לערער את שלוותם, באמצעות ניתוק, הכחשה והתעלמות מוחלטת מהבעיה. טיפוס זה ישאף לשתף פעולה עד כדי ויתור על קולו הפנימי. הוא ילך עם הזרם, יהיה קשוב הרבה פעמים לסביבה יותר מאשר לעצמו וינסה לגשר על מחלוקות ולמצוא פשרה כדי לשמור על שלום, אוירה נעימה ומניעת מתחים ובעיות. קשה להם מאוד לבטא כעס או אפילו להתחבר לתחושת כעס, אך כשזה קורה זה יכול להתבטא בהתפרצויות פתאומיות ובלתי מוסברות או בתוקפנות פסיבית (passive-aggressive) המתבטאת בעקשנות או התנגדות פסיבית. חוסר הרצון להבחין בכעס, להתחבר אליו ולהביע אותו נובע מהרצון לשמור על שלווה במערכות היחסים, ומתוך הפחד שהבאת עצמו באופן מלא, אסרטיבי ואף כועס לעיתים תפגע במערכות היחסים שלו. נקודת העיוורון של טיפוס זה אם כן, היא חוסר יכולתו לראות כי דוקא כאשר הוא נמנע מלהביא את עצמו באופן מלא ונוכח, אנשים נוטים להשתעמם במחיצתו, לא להעריך אותו ולקחת אותו כמובן מאליו. ההתמזגות המוחלטת שלהם עם הרצונות וסדרי העדיפויות של אחרים והקושי לאכזב אנשים, עלולים לגרום להם לביטול עצמם ולאיבוד כל קשר עם הרצון האותנטי שלהם. הוא נוטה להרדמה עצמית המתבטאת בהעדר הגדרה עצמית ברורה וחוסר חיבור למאוויים ולרצונות הפנימיים והוצאתם לפועל. לא פעם הוא אינו יודע מה הוא באמת רוצה ומתקשה להחליט, אך הדבר מסתיר את חוסר רצונו להביא את עצמו באופן מלא ואסרטיבי מחשש למחיר שיצטרך לשלם. אין על כך עוררין שההתנהגות של בעלך לא הוגנת, אך את בעצם בלי שתשימי לב מאפשרת לו זאת.. המון נשים טוענות שהבעל שולל מהן אפשרויות, צרכים ורצונות.. חשוב שתבררי עם עצמך האם את במקום פנימי בתוכך מאמינה שמגיע לך לרצות, לקנות ולהיות במחיצת משפחתך? או שבעקבות השנים רצונך הלך ודעך... חשוב שהאישה תרגיש בתוכה: "יש לי קיום" ומימילא היא תשדר זאת. כי אנחנו מאמינים שכאשר אישה מבינה שיש לה צרכים ורצונות בסיסיים ואף אחד לא יכול לשלול זאת ממנה (כולל בעלה) הבעל לאט ובזהירות יבין ויפנים שיש כאן בן אדם...! כאשר אדם סוטר לי, ואני מפנה לו את הלחי השני, גם לי יש חלק גדול בזה. בעלך מזהה את התלות שלך בו, ומתנהג בהתאם. מסתבר שהוא טיפוס חזק שאוהב לשלוט, או מנגד חלש מאוד ולכן מפחד ש"תקלטי" את המצב ותעזבי אותו, ולכן הוא דואג להרחיק אותך מכולם. הוא מפחד שמישהו ישפיע עלייך, הוא מרגיש אותך וכנראה מחוסר ידע כיצד לטפל בבעיה הוא פשוט דואג להפוך אותך לתלותית. העצמאות שלך מאיימת עליו. לכן העצה שלנו היא שבמקום לנסות לשנות אותו, תנסי לשנות את עצמך... תתחילי לחקור מעט, מה גורם לך להיות כריזמטיית בעבודה ועם זאת נחותה לידו? מה מפחיד אותך באמת? מדוע את תלותית בו? תלמדי להכיר את עצמך ואת צרכייך, ואל תפחדי לעמוד עליהם במקום הצורך. התשובות לשאלות האלו וכיוצ"ב הם המפתח לשינוי הפנימי שלך, אנו מאמינים שברגע שבעלך יבחין בשינוי ,יש סיכוי גדול שבהתחלה יבהל מכך וינסה להעצים את ההתנהגות השתלטנית, אולם אם תתמידי בכך בלי להיבהל (ולרוב צריך ליווי מקצועי) הוא יאלץ להתאים את עצמו לכך, ומי יודע, נתקלנו גם במקרים שהבעל אהב את השינוי באשה. בכל אופן קודם תנסי לחזק את הנקודות החלשות שלך, ואז אם יהיה צורך יגיע תור בעלך. חשוב לציין, התלבטנו בנוגע לכמה משפטים שכתבנו בתשובה, ישנם אנשים מצומצמים שיכולים לפרש זאת כהמרדה של האשה הוא כ"האדרה נשית", ופשוט שטעות בידם. התורה דורשת מהגבר לכבד את האשה, ולהעניק לה אף יותר ממה שיש לו. אשה מדוכאת היא מפתח לפירוק הבית ובעיות נפשיות אצל הילדים. יש שחושבים שע"י השקטה (זמנית) של הבעיה הם בעצם פותרים אותה, אולם הניסיון מראה שלרוב היא גודלת בפנים ואז מתפוצצת. עדיף להתעסק באש כשהיא קטנה מאשר להתמודד עם שריפת ענק. מקווים שעזרנו, שיהיה בהצלחה.